Naša kultura visoko ceni delo, ki vodi do otipljivega izdelka, ali odpovedovanje zavoljo dolgoročnega cilja. Vsaka dejavnost, ki nima drugega namena kot užitek, ki ga prinaša sodelovanje v njej, je sumljiva. Na lastna telesa gledamo kot na stroje in jim posvečamo kar najmanj pozornosti - zgolj toliko, kot je potrebno za njihovo delovanje. Pristna spro-stitev je redka. Čutnost je postala razkošje.

Kadar je z našim telesom kaj narobe, problem dojamemo kot bolezen ali neuspeh. Bolj verjetno je, da bomo vzele zdravilo (ki nam ga predpiše zdravnik ali si ga izberemo same), kot pa ocenile kakovost svojih življenj. Lahko, da se bomo počutile krive, ker smo “podlegle”, in se zato še bolj gnale.

Spolni problem ni vedno bolezen ali neuspeh. Veliko je stvari, ki lahko porušijo usklajenost telesa in duha in ustvarijo začasno stanje, v katerem je spolnost problematična. Nastop nove službe, izpit ali pričakovanje obiska težavnih sorodnikov, so le nekateri primeri, ki nas obremenjujejo. Včasih naša telesa preprosto ne zmorejo zadostiti vsem zahtevam, ki jih imamo do njih. V takem primeru je veliko bolj smiselno izboljšati prehrano, izpreči, zmanjšati stres, kot pa gojiti občutke krivde in goltati medikamente.

Ker mnoge med nami slabo poznajo delovanje lastnega telesa in so vsaj malo paranoidne zaradi videza, povzroči vsak spolni problem nemajhno bojazen. Na površje prodrejo negativna čustva, ki jih imamo do svoje lezbičnosti, in dvomi o lastni vrednosti. Zaskrbljenost zaradi problema lahko ustvari napetost, ki preprečuje spolni užitek; in verjetnost, da se bo problem ponovil, je tako večja. Če tega procesa ne prekinemo, se lahko zgodi, da bo že najmanjša težava postala nepremagljiva ovira. Zakleti krog lahko prekinemo tako, da zmanjšamo pritisk, ki smo mu izpostavljene. Ni nam treba biti popolne.

Nekateri spolni problemi so posledica pomanjkanja informacij. Boljše poznavanje lezbične seksualnosti, ženske anatomije in fiziologije nam lahko pokaže pot iz spolnih težav.

V nadaljevanju razpravljam o nekaterih najbolj običajnih skrbeh, ki jih imajo lezbijke v zvezi s polnostjo. Navajam tudi povsem konkretne predloge za premagovanje težav. Upam, da se bomo v lezbični skupnosti začele več pogovarjati o naših bojaznih in spolnih težavah in si začele izmenjavati informacije o tem, kako naj se spoprimemo z njimi. O svoji seksualnosti vemo več kot večina raziskovalcev in terapevtov in med seboj si lahko veliko pomagamo.

Orgazem

Ni znano, koliko žensk ni še nikoli doživelo orgazma ali ne more doseči vrhunca med seksom s partnerjem. Kinsey (1953) je ugotovil, da ena od štirih poročenih žensk med spolnim odnosom ne doživi orgazma, vendar ta podatek malo pove o lezbijkah, ki uporabljajo drugačne spolne tehnike. V raziskavi o lezbični seksualnosti, ki sem jo izvedla leta 1979, je sedem respondentk (2%) od 286 vprašanih lezbijk, izjavilo, da ni še nikoli doživelo orgazma. Na temelju te statistike ne moremo delati zaključkov o lezbijkah na splošno (ker je lezbična populacija skrita in ni mogoče vedeti, kolikšen vzorec lezbijk bi bil reprezentativen), dokazuje pa, da nekatere lezbijke ne doživljajo orgazma.

Nedoživljanje orgazma ni nujno problematično. Nekaterim ženskam se zdi, da je osredotočenost na orgazem v nasprotju s čutnostjo in sproščenim ljubljenjem. Čutijo se zadovoljene, če je spolno doživetje ljubeče, nežno ali sicer prijetno, in niso razočarane zaradi izostanka spolnega vrhunca.

Obstajajo pa tudi lezbijke, ki mislijo, da je spolni stik brez orgazma nezadovoljiv in nesmiseln. Če taka ženska naleti na partnerko, ki ji ne prihaja in ji je za to malo mar, bo imela pri sprejemanju njenega stališča veliko težav. Lahko se zgodi, da si bo obupno prizadevala, da bi taki partnerki prišlo, se čutila nesposobno, če ji bo spodletelo, in partnerko obtožila, da ji ne zaupa in je ne ljubi.

V odprtem in zaupnem odnosu se partnerki pogovarjata o spolni zadovoljitvi - ali njenem izostanku. Ženska, ki sili svojo partnerko, naj ji pride, morda dvomi o kakovosti svojega ljubljenja. Potrebuje zagotovilo, da je njena ljubica srečna in zadovoljna z njo in da bi ji povedala, če bi bilo kaj narobe.

Če se s partnerko/partnerkami prepirate zaradi tega vprašanja, se zelo potrudite ohraniti jasno komunikacijo. Včasih pomaga že, če neorgazmična par-tnerka svoji ljubici pove, kdaj želi končati ali prekiniti ljubljenje. Mnoge lezbijke s pomočjo orgazma določajo tempo ali konec spolnega odnosa; če orgazma ni, ne vedo, kdaj naj začnejo, končajo, pospešijo ali upočasnijo svoje gibe.

Mnoge lezbijke so razočarane in nezadovoljene, ker doživijo orgazem redko ali sploh nikoli. Morda niti ne vedo, kakšen naj bi bil ali zakaj se okoli njega zganja tak cirkus, kljub temu pa bi rade imele možnost izbire.

Kako se ženske naučijo orgazmirati? V moji raziskavi o lezbični seksualnosti je 152 respondentk (53,1%) izjavilo, da so prvi orgazem doživele med masturbacijo. Običajno se je orgazma lažje naučiti med masturbacijo kot med spolnim odnosom. Ko ste sami, se ne obremenjujete s časom, ki je potreben, da vam pride, ne sprašujete se, ali se vaša partnerka dolgočasi in ali delate vse tako, kot je treba. Ni premora med željo in zadovolitvijo. Kakor hitro vam pade na pamet kaj, kar bi vam nemara lahko bilo všeč, lahko tisto tudi izvedete. Ni vam treba zbirati poguma, da bi svojo fantazijo opisale drugi osebi. Prav tako vam ni treba skrbeti, kako izgledate, ko se ne obvladujete več. Nikogar ni, ki bi vas opazoval ali presojal; sami ste.

Nekatere ženske težko masturbirajo z roko ali prstom, ker se hitro utrudijo ali jim roka oziroma prst odreveni. Poskusijo naj z električnim vibratorjem, ki se nikoli ne utrudi in je vir zelo močne stimulacije. Ko enkrat veste, kako izgleda orgazem, se boste lažje naučile masturbirati z roko ali dosegati vrhunce med spolnim občevanjem. Ne pozabite, da lahko vibrator uporabite tudi na partnerki.

Nekatere ženske so preveč sramežljive, da bi se dotikale, in potrebujejo bolj prefinjeno stimulacijo. Masturbacija v kadi s curkom vode, ki nežno pada na genitalije, je zelo pomirjujoče in očiščevalno doživetje.

Ženska med masturbacijo ugotovi, kateri položaji so zanjo najbolj udobni in ji prinašajo največji užitek. Ugotovi tudi, ali raje masturbira z enim prstom ali s celo roko, ali ji je penetracija všeč ali ne, in še veliko drugih stvari. Lezbijke, ki jim ne prihaja s partnerkami, te informacije velikokrat zadržijo zase; morda zaradi sramežljivosti, sramu ali strahu, da bo njihovim partnerkam neprijetno.

Ni potrebe, da bi bili masturbacija in spolnost s partnerko dve popolnoma ločeni zadevi. Pokažite ji, kako masturbirate. Ko bo vedela, na kaj je vaše telo navajeno in kaj mu ugaja, bo lahko posnemala določen vzorec stimulacije. Nikakor pa naj ne bo odgovorna za vaše orgazme. Če želite, da vam med ljubljenjem pride, se dotikajte svojih genitalij. Nobene potrebe ni, da bi ostale nezadovoljene, dokler se vas ona ne “nauči obdelati tako, kot je treba”. Če veste, da vam lahko pride, bosta obe bolj sproščeni. Vaša partnerka se bo počutila bolj svobodno za eksperimentiranje in igranje z vami. In ve ne boste več čutile potrebe po spremljanju vsega, kar počne, in ne boste se več spraševale, kdaj, če sploh, se bo zgodilo tisto.

Lezbijke, ki so ravnale tako, poročajo, da so bile prijetno presenečene, ko so doživele orgazem med partnerkinim ljubkovanjem. Masturbacije kasneje niso nujno izključile iz ljubljenja in se omejile samo na vzajemno vzburjanje. Vsekakor pa je bilo doživljanje orgazmov s partnerko vedno lažje.

Lezbijke, ki doživljajo orgazem tako med masturbacijo kot med odnosom s partnerko, imajo drugačne skrbi. Razširiti želijo razpon svojih možnosti in doživeti orgazem s tehniko, s katero ga še ne doživljajo oziroma ga ne morejo doživeti.

Tudi pri tem vam je lahko v pomoč masturbacija. Medtem ko se vzburjate, skušajte fantazirati o novi tehniki. Za začetek jo vključite v svojo najljubšo spolno fantazijo. Sčasoma vas bodo morda povsem prevzele fantazije, ki bodo popolnoma osredotočene na novo tehniko. Lahko tudi posnemate občutke, ki jih vzbuja nova tehnika. Če se želite naučiti orgazma med oralnim seksom, uporabite konico prsta in veliko lubrikanta in si predstavljajte, da je vaš prst jezik. Če se hočete naučiti orgazmiranja med tribadizmom, se drgnite ob celotno dlan ali prepognjeno blazino.

Kadar seksate s partnerko, se ne omejujte samo na novo tehniko, ampak jo v ljubljenje vključite kot del izkušnje, ki vam je bolj poznana. Pomembno je, da se ne počutite ujeti ali pod pritiskom. Seks je lahko dober, tudi če vam ne bo prišlo z željeno tehniko.

Prvi orgazem z novo tehniko bo verjetno nepričakovan in drugačen, kot ste jih vajene. Z različnimi položaji in različnimi tehnikami se spreminjajo tudi spolni vrhunci. Navajanje na edinstvenost novega užitka je sestavni del učenja doživljanja orgazmov na nov način.

Tehnika

Domnevamo lahko, da obstajajo spolne tehnike, ki vas ne vzburijo ali jih celo ne marate. Če ste spolno aktivne z večimi partnerkami, imate možnosti, da boste naletele na kakšno, ki so ji všeč stvari, ki vam niso. Tak položaj je potencialno eksploziven. Prilagodljivost je hvalevredna vrednota na področju spolnosti (in verjetno tudi sicer v življenju). Vredna je vsaj toliko kot tista vrla žena iz Knjige prerokov (31, 10), katere cena je visoko presegla ceno biserov.

Če ste pripravljeni početi samo tiste stvari, v katerih same uživate, omejujete izbiro svojih partnerk. Če se niste pri volji pogajati, omejujete razpon svojih erotičnih izkušenj. Če partnerki izhajata iz stališča, da morata v spolnem doživetju uživati obe, imata dobre možnosti, da najdeta rešitev.

Pogovarjajta se. Ne presojajta izkušenj in potreb druge in ne zanikajta, da razlika obstaja. Možnih izidov je več. Morda bosta ugotovili, da obstaja tehnika, s katero nobena od vaju nima posebnih izkušenj in bi jo radi raziskali skupaj. Morda se bosta odločili za skupno masturbacijo. Morda bosta povabili koga, naj se vama pridruži. Lahko se tudi zgodi, da boste premagali svoj odpor in poskusili njeno najljubšo tehniko.

Če se odločite za slednjo možnost, vnaprej poskrbite zato, da bo doživetje prijetno. Pojasnite partnerki, zakaj vas neka tehnika ne vzburja ali zakaj je ne marate. Vas skrbi higiena? Pojdita skupaj pod tuš ali v kad. Prosite jo, naj izvede vaginalno ali rektalno prho. Se vam zdi njen predlog preveč perverzen, čuden ali grd? Ne pozabite, da je tako prevladujoče mnenje o lezbijkah. Kako je lahko nekaj perverzno ali slabo, če v tem obe uživata in nikomur ne škodujeta? Vas skrbi, da ne boste obvladali tehnike? Povejte partnerki, da vas skrbi, ker gre za novo izkušnjo. Prosite jo, naj vam pove, kako so tehniko izvajale druge ženske. Naj vam pove, kaj ji je všeč in kako všeč ji je, kar ji delate.

Prav tako ne bo nič narobe, če se odločita, da ne bosta seksali.

Različne potrebe po spolnosti

Nekatere lezbijke hočejo in potrebujejo seks bolj pogosto kot druge. Razpon pogostosti spolnih odnosov je zelo širok. Poznam lezbijke, ki potrebujejo seks enkrat na nekaj mesecev; druge ga hočejo vsaj enkrat na dan. Ta razlika pogosto povzroča težave v odnosih, posebej če je velika in je odnos monogamen.

Če imata s partnerko težave zaradi različnih potreb po spolnosti, skušajta najti kompromis, ki bo karseda zmanjšal napetost, ki jo razlika povzroča. Ena možnost, ki jo lahko poskusita obe, je sprememba spolnega vzorca. Partnerka, ki potrebuje seks bolj pogosto, naj se odloči, da bo nekaj časa zdržala brez njega. Partnerka, ki potrebuje manj seksa, naj ga postavi na prednostno mesto in posveti več časa erotični aktivnosti. Druga možnost je, da partnerka z večjimi potrebami najde druge načine zadovoljevanja. Lahko se odloči za bolj pogosto masturbacijo. Če je odnos nemonogamen, si lahko poišče druge partnerke za priložnosten seks ali daljše zveze.

O vprašanju se bosta lažje pogovorili, če ne bosta vrednotili potrebe po bolj oziroma manj pogostem seksu. Skušajta najti rešitev, ki bo obema omogočila, da bosta dobili, kar si želita, in ne prepirajta se o tem, katera od vaju ima boljši spolni vzorec. Ženska, ki potrebuje seks bolj pogosto kot njena ljubica, naj ne obvelja za lezbično nimfomanko, in ženska, ki ji je do seksa manj kot njeni partnerki, naj ne bo ožigosana kot zatrta in zavrta ledenica.

Če je razlika med vama prevelika in vajina zveza premalo prilagodljiva, da bi razliko premostili, bo to pomenilo konec vajine zveze. Zveze se končajo na veliko načinov. Včasih se partnerki dogovorita za razhod, ker so se njuna čustva spremenila in za to spremembo ne krivita druga druge. Bolj pogosto je razhod poln sovraštva in medsebojnega obtoževanja. Obstajajo tudi zveze, ki so to samo po imenu in iz katerih sta izginili zaupnost in toplina. Zveza postane formalnost, ko ženski v njej nič več ne spoštujeta individualnosti svoje partnerke. Njuna komunikacija poteka samo med dvema fasadama.

Včasih je situacija veliko bolj resna kot prepir o tem, kako pogosto naj bi seksali. Slišala sem lezbijke, ki so se pritoževale, da jih seks ne zanima in da so med spolnim odnosom otopele, zdolgočasene, naveličane ali celo razdražene. Če imajo take ženske ljubice, jih to verjetno še posebej skrbi. Ženska, ki misli, da je celibat drugorazredna zadeva ali izguba časa, bo težko razumela, da nekoga seks ne zanima.

Ženska lahko izgubi zmožnost vzburjanja iz večih razlogov, skoraj vse pa je mogoče odpraviti.

Ste se znašli v vrsti kriznih situacij? Naredite seznam stvari, ki vas motijo, in problemov, ki jih skušate rešiti. Ugotoviti utegnete, da vas obremenjuje vse preveč nujnih zadev. Morda je celo smiselno, da ste postavile seks na stranski tir.

Jemljete kakšna zdravila? Tablete proti sladkorni bolezni in visokem krvnem pritisku pogosto negativno vplivajo na spolno poželenje. Ob rednem uživanju lahko spolne funkcije ovirajo tudi alkohol, poživila, marihuana in narkotiki.

Kakšna je vaša zveza? Zatrta jeza lahko zaduši vzburjenje. Enak učinek ima tudi dobro poznavanje partnerke. Če je vaše spolno življenje preveč predvidljivo, poskusite vanj vnesti nove stvari in izkoristite vsako priložnost, da prebudite svoj libido.

Za pomanjkanje zanimanja za seks ne krivite sebe. Oživelo bo, ko se bo vaše življenje dovolj spremenilo, da bo v njem prostor tudi za seks. Do takih sprememb pa ponavadi ne pride čez noč.

Vlaženje

Ni objektivnega standarda, s katerim bi merili, ali se neka ženska vlaži preveč ali premalo. Vsaka ima drugačno količino in vrsto vaginalnega soka. Nekatere ženske se bolj obilno vlažijo na določenih točkah menstrualnega ciklusa, pri drugih je sprememb malo ali nič.

Če začutite, da postajate med ljubljenjem razdraženi, potrebujete pomoč pri vlaženju. Nekatere lezbijke, katerih sokovi so bolj pičli, imajo ob postelji pripravljeno steklenico najljubšega lubrikanta. Če se ljubite z novo ljubico, si ga nanesite, da bo vedela, da ga imate. Lahko ji tudi razložite, da dejstvo, da ste malce suhi, še ne pomeni, da niste vzburjeni.

Če se zelo vlažite ali uporabljate veliko lubrikanta, imejte ob postelji ali drugi površini, na kateri se ponavadi ljubite, brisačo. Uporabite jo sami, da bo partnerka vedela, da vas lahko osuši. Ne uporabljajte papirnatih robčkov - scefrajo se v zoprne mokre krpice, ki si jih boste ves večer pobirale iz mednožja.

Nekatere ženske med vrhuncem brizgajo iz nožnice opazne količine tekočine. Temu pravimo “ženska ejakulacija”. Večina poučne literature o spolnosti tega pojava sploh ne omenja. Nekateri verjamejo, da ženske, ki naj bi ejakulirale, dejansko izločajo urin. Vendar ženske, ki ejakulirajo, trdijo, da tekočina, ki jo brizgajo, ni urin. Prihaja iz nožnice, ne iz uretre, je redkejša kot sok, ki se med vzburjenjem izloča v nožnici, in ima običajno kisel okus.

Ne imejte slabega občutka, če ejakulirate. Ejakulacija je naravni del spolnega odzivanja pri nekaterih ženskah. Če vas bo to pomirilo, obiščite svojega ginekologa, ki naj preveri, ali imate vnetje nožnice ali sečevoda. Če urina sicer ne izločate neprostovoljno (npr. med smehom ali kihanjem), tekočina, ki jo izločate med ejakulacijo, ni urin. Če vas kljub temu skrbi, si redno jačajte medenično mišičje s Keglovimi vajami.

Pod rjuho namestite gumijasto podlogo. Založite se z brisačami in jih podložite podse toliko, kot je potrebno, da bodo vpile tekočino. Partnerki povejte, da ejakulirate, preden seksata. Verjetno vas ne bo zavrnila, najbrž pa bo hotela vedeti, kdaj boste pred orgazmom, da vas bo takrat stimulirala ročno in ne oralno. Pravzaprav je veliko žensk, ki ne le, da nimajo fobije pred spolnimi izločki, ampak v njih celo uživajo.

Ni znano, zakaj nekatere ženske ejakulirajo. Alice Ladas, Beverly Whipple in John Perry so o tem celo izdali knjigo in jo naslovili The G Spot. Trdijo, da so v steni nožnice odkrili organ, imenovan Gräfenbergova točka. Ob neposrednem draženju tega mesta naj bi pri večini žensk prišlo do vaginalnega orgazma, pri nekaterih pa do ejakulacije. Avtorji knjige razglabljajo o tem, da je točka G ženski ustreznik prostate, ki ob neposredni stimulaciji povzroča ejakulacijo pri moškem.

Glede omenjene knjige imam določene zadržke, saj se zdi, da se avtorji trudijo dokazati, da Freudova teorija o vaginalnem orgazmu ni povsem brez vrednosti. Nikjer ne opišejo vzorca žensk, pri katerih so domnevno odkrili to točko, in kasnejši poskusi, da bi ponovili njihove ugotovitve, so bili neuspešni. Prav tako ni bila opravljena nobena ustrezna raziskava, ki bi določila, kateri specifičen organ, bi lahko bil točka G.

Vsekakor pa omenjena knjiga predstavlja zanimivo teorijo in vključuje veliko osebnih pripovedi žensk, ki ejakulirajo. Ker o tej temi ni bilo veliko napisanega, je knjigo vseeno vredno prebrati.

Žgečkljivost

Ena od čudaških predstav naše kulture je, da so ženske krhke in zato nežne. Veliko ljudi domneva, da lezbično ljubljenje ženske zadovoljuje zato, ker je skrajno rahločutno in obzirno. Nekatere lezbijke med ljubljenjem res raje uporabljajo nežne dotike, vendar je predstava, da se tako ljubijo vse ženske, zmotna.

Če vas dotik vaše partnerke žgečka, je to morda zato, ker ni dovolj čvrst. Poskusita biti bolj grobi. Ruvajta se, porivajta in vlecita, skušajta prevladati druga nad drugo!

Žgečkljivost je včasih posledica mišične napetosti. Preobčutljivost lahko ublažite z masažo, ki bo sprostila telo, da bo bolj dovzetno za dražljaje. Žgečkljivost je morda varovalka, s katero se zaščitite, kadar niste dovolj sproščene ali odprte za dotike.

Če je kakšen del vašega telesa žgečkljiv vedno in povsod, gre verjetno za posebej občutljivo mesto. Predstavljajte si, da je nabito s seksualno energijo, da hrepeni po dotikih in je potencialno eksplozivno. Ko boste zelo vzburjene, naj se vaša partnerka dotakne tega posebnega mesta, kjer se pretaka visoka napetost. Odziv vas utegne presenetiti.

Žgečkljivost je težko pregnati. Če se vas poloti, prekinite ljubljenje, kaj pojejte ali poklepetajte in se šele nato lotite masaže ali kakega drugega načina za blaženje ščegetanja.

Bolečina

Večina lezbijk, ki ob penetraciji nožnice ali anusa doživljajo bolečino, tovrstne stimulacije preprosto ne vključi v svojo spolno aktivnost. Če želite raziskovati penetracijo, upoštevajte nekaj osnovnih napotkov, s katerimi lahko preprečite nastanek bolečine: uporabljajte veliko lubrikanta, penetracijo izvajajte počasi in potrpežljivo. Poudarek naj bo na tem, kaj penetrirana partnerka čuti in ne kaj in koliko ima v sebi.

Če je penetracija za vas zelo boleča in vam zgoraj našteti napotki ne pomagajo, so vaše težave medicinskega izvora (vnetje genitalij ali rodil, hemeroidi, menopavza, cista, spolna bolezen itd.) in je najbolje, da se obrnete na svojega zdravnika.

Med seksom se lahko pojavi tudi drugačna bolečina. Nekatere ženske dobijo tik pred orgazmom mišične krče, posebej v mečih. Take ženske naj se izogibajo položajem, v katerih pritiskajo na noge. Pomagalo jim bo tudi, če bodo med samim ljubljenjem krčile in sproščale mišice. Druge lezbijke se pritožujejo nad močnimi glavoboli po orgazmih. Ti so običajno posledica pomanjkanja kisika. Nekatere ženske med vzburjenjem pozabijo dihati. Globoko in redno dihanje bo preprečilo glavobole.

Droge

Kot afrodizijak so mi priporočali že prav vsako drogo, ki jo človek lahko kadi, pogoltne, inhalira, si jo vbrizga, vstavi v analno odprtino ali vtre v kožo. Vključno s tetraciklinom in tabletami proti zanositvi. Če naj velja definicija, ki opredeljuje afrodizijak kot psihotropično snov, ki vedno ali ponavadi stopnjuje spolno doživetje, si zapomnite, da take stvari ni. Vendar pa bo vsaka droga, ki spremeni vaše počutje, verjetno vplivala tudi na vašo seksualnost, če seveda ne ločujete med pohoto in zadetostjo. Včasih gre predvsem za socialni kontekst. Med uživanjem drog v skupini lažje vzpostavimo stik z drugimi ženskami, začnemo pogovor z njimi ali damo pobudo za seks. Mnoge droge vplivajo tudi na telesne občutke in zmožnosti. Občutek ob vzburjanju z dotikom je drugačen - bolj intenziven, bogatejši.

Prispevek uživanja drog k spolnemu doživetju ni vedno pozitiven. Na tem mestu ne morem obravnavati vseh možnih učinkov, ki jih ima uživanje drog na spolne funkcije. Učinki so odvisni od posameznika, količine droge, njene čistosti in konteksta, v katerem drogo zaužijemo. Uradnih raziskav o drogah in seksu skoraj ni. Večina informacij je na voljo v obliki ljudskih modrosti, ki krožijo med rednimi in občasnimi uživalci. Nekatere so pametne in koristne, druge netočne.

Ugotovitev, da droge vplivajo na vašo zmožnost doživljanja orgazma, ni neobičajna. Preprosto povedano - bolj, ko ste zadete, manj verjetno je, da vam bo prišlo. Lahko se tudi zgodi, da se boste manj vlažile, da vas bo med seksom obšla tesnoba in da se ne boste mogli sprostiti. To utegne biti posledica vašega strahu, da boste med delovanjem droge izgubile nadzor nad seboj. Omislite si varno in udobno mesto, kjer se boste lahko zadevale v družbi ljudi, ki jih poznate in jim zaupate. Lažje vam bo tudi, če poznate svoje telo in veste, kako se odziva na določene droge. Ko prvič vzamete kakšno drogo ali načnete novo pošiljko znane droge, raje vzemite manjši odmerek. Če ne bo deloval, lahko kasneje še vedno vzamete več, in se tako izognete neprijetni reakciji.

Nekatere ženske redno uporabljajo svoje najljubše zadevalo, da bi izostrile ali spremenile svoje spolno doživetje. Po nekem času začno povezovati dober seks z določeno drogo ali splošnim stanjem zadetosti. Recimo, zgolj zavoljo razprave, da ste vi taka ženska. Vaša mati ve, da ve ne bi nikoli počeli kaj takega, jaz vem, da ne bi nikoli počele kaj takega, ampak potrebujem primer. Droga, o kateri govorimo, je lahko alkohol. Lahko je tudi marihuana ali kokain. Nekega sončnega popoldneva se znajdete v položaju, ko svoje droge ne morete dobiti nikjer. Vi je nimate. Vaša partnerka je nima. Vaši dobri prijateljici je je zmanjkalo. Ali pa se znajdete v postelji z žensko, ki se izkaže za mormonsko lakto-vegetarijanko, ki se zadeva samo ob dneh, ko vsebnost ozona v zraku narašča. Vseeno se odločite, da boste seksali z njo, vendar se vzburite šele po hudih mukah in ni vam čisto jasno, ali vam je prišlo ali ne. Skušate se potolažiti z morsko pizzo in zaskrbi vas.

Vaše telo lahko pozabi, kako je, če si vzburjen, ne da bi bil zadet. Navadi se na občutek zadetosti in ga povezuje z vzburjenjem in seksualnostjo. S takim problemom lahko opravite, če se za nekaj časa odpoveste uživanju drog. Seksajte brez kemičnih substanc. Postopek je podoben učenju doživljanja orgazma z novo tehniko. Vaše telo se bo prilagodilo in naučilo povezovati seks z drugimi dražili in se ponovno začelo vzburjati.

Ne bo odveč, če se vprašate, ali z uživanjem drog nemara ne skušate pregnati občutka tesnobe ali krivde zaradi spolne vzburjenosti. Če se morate zadeti, da vam lahko pride, bo to spodkopalo vaše samospoštovanje in naklonjenost, ki jo čutite do partnerke. Moralna in verska prenapetost in homofobija so krive za veliko mejnih primerov zasvojenosti z drogami. V spolnosti (in zadevanju) boste veliko bolj uživali, če se boste osvobodili krivde in tesnobe.

Seveda pa ne more nihče vedeti, ali droge samo uživate ali ste z njimi zasvojeni. Samo vi veste, kako zadevanje vpliva na vaše življenje.