Ulica na Blog 3

toplo konzervo pira

daš v zmrzovalnik za 20 minut, da se ti na hitro ohladi, nato pa te lušt mine, konzerva pa ostane v zmrzovalniku nekaj dni.

Bravo, idiot :-)

Pločevinka še cela, nočem pa vedeti, kakšen bo okus potem, ko se t.im. "led" stali.

Se kdo javi?

filmi, ki jih bom vidu te dni

- Love in the Time of Cholera; ker je G.G.Marquez zakon,
- I'm not there; ker je Bob Dylan zakon,
- Joe Strummer: The future is Unwritten; ker vsa dobra glasba prihaja s stare celine in ker so se oni Klešnili,
- Import Export; ker znajo Avstrijci narest prekleto dobr film
- Lost in Beijing; ker je veliko boljši od "Lost in Translation",
- I Served the King of England; ker je knjiga fanta-stična,
- Yella; ker je nemška patetika veliko bolj zanimiva kot tista doma.

kaj pove...

..slika o avtorju?

Kako veš, da si za časom...

oz. da se staraš;

- ko ne veš kdo je Sabina Remar (razen, ko rešuješ križanko in je Sabina lahko tudi Sabina Renar ali Sabina Reman),
- ko se ti ne sanja kdo je Sanja Grohar,
- ali pa si že vsaj 10x pozabil kdo je Nina Osenar in si sveto prepričan da je njeno ime Tanja Osenar.

Oziroma temu lahko rečem tudi ozkoglednost, saj vsi giganti ki so napopani po Ljubljani za novo številko Playboya (pa kdo za božjo voljo to bere) kažejo osebe, ki ne sprožijo neke prave nakupne mrzlice.

Andre in Helmut

Dobil sem kabare Geschichten aus dem Wiener Wald, prav super pripovedništvo in glasbena podlaga avtorja Andre Hellerja in Helmut Qualtinger. Resnica, ki pride na dan po dveh ali treh glažih vina v ta boljši dunajski kavarni. :)

kako nisem kupil štumfou....

pridm u štrcuno. Par navaaaadnih tankih črnih štumfov 11,20€. Se obrnem in grem.

To je vsaj kosilo za 4 osebe (sodeč po oddaji Desetka(R)) in še za kufe ostane. Pa še kej.

kako sem si kupil hlače...

prišel, pomeril, vkucal PIN, odšel, prišel domov, šel spat, se zbudil in jih oblekel.

Precej hitro in relativno enostavno. Ponavadi je bolj komplicirano:

vidil luknjo, jo zašijem, jokcam da nimam nič za oblečt, grem 26x spat, najdm 10 let stare hlače, grem spat še vsaj 25x, se odpravim v šopingcentr, prehodim 10 štrcun, grem domov, v nedogled. In jih ponavadi ne kupim :)

izsledki iPhone vs. izsledki kefir raziskave

Rubicon Consulting je prišel do "profila" iPhone uporabnikov, jaz pa do "profila" kefir uporabnikov.

In sicer:
-iPhonarji so zelo zadovoljni (kefirjarji so zelo zelo zadovoljni)
-branje email jim je prva funkcija (uzitek je kefirjarjem prva funkcija)
-iPhone povečuje mobilno brskanje po internetu (kefir povečuje/izboljšuje prebavo) - čeprav jih kar 40% pravi, da iPhone ne prikazuje vseh strani pravilno (kefir hitreje požene, čeprav kar 40% kefirjarjev pravi, da ni pravega učinka)
-iPhone širi trg pametnih mobilcev (kefir širi trg pametnih bakterij),
-vsak tretji iPhonar ima še sekundarni telefon za klicanje (vsak tretji kefirjar poseže tudi po Actimelu - izsledki kažejo, da so peristaltični učinki tako bistveno boljši)
-tretjina iPhonarjev meni, da jim je telefon nadomestil rabo laptopa (tretjina kefirjajev je prepričanih, da jim kefir nadomesti en dnevni obrok)
-polovica iPhonarjev je pod 30 let (polovica kefirjajev je okoli 30 let, dve polovici pa med 30 do 40 let)
- vsaj 75% iPhonarjev so že pretekli Applovi kupci (več kot 80% kefirjarjev so seznanjeni z geografsko lego Kavkaza - od koder prihaja Kefir)
- več kot polovica iPhonarjev je zamenjala operaterja, da so prišli do iPhoneta (več kot polovica kefirjarjev zamenja kmeta za najboljšega soseda-merkatorija da lahko pride do svojga kefirja)

Lahko rečem, da je tipičen kefirjevec pravi jogurtofil, star okoli 30-40 let, ljubitelj dobrih bakterij in dinamičen po peristaltiki. Značilno zanj je predvsem to, da dnevno obišče tudi do 5x straniščne prostore, ter si svojo odpornost povečujejo s kombinacijo kefirja in aktimela.

vir jabolčnih izsledkov

voda in marketinški kiks

Da je v zadnjem petletju voda postala eden izmed velikih playerjev v oglaševanju, sploh ni presenečenje. Onesnaženost, suše, globalne spremembe; jih ni lepših razlogov za oglaševanje nekaj tako nujnega kot je lahko voda.

Ampak pustimo te blasfemije in prerekanja o "kdo ima prav, in kakšne potrebe ustvarja oglaševanje". Tudi če je moja poza, da me "oglaševanje za vodo ne zanima", ne morem tega tako stoično zanikat, saj me je v zadnjem mesecu zelo zmotila reklama za "pravodo", prastaro-novo vodo iz Radenske. Oksimoron prvovrstne marketinške eskapade. /*bučen aplavz*/

1. Grem prvič v štrcuno in iščem "pravodo" kot mona. Neuspešno.
2. Grem drugič v štrcuno in prinesem domov "Naturelle"; še eno novo vodo iz Radenske.
3. Vidim ta 16tič računalniško izdelano reklamo nekakšne amazonsko-vulkanske pokrajine in majhno plastenko iz katere teče voda. Seštejem 1+23,21 in ugotovim, da gre morda za eno ta isto vodo.

Sledi kolaps ter kopica vprašanj.
1. Zakaj pravzaprav pametni oglaševalec to bogo strohnelo vodo reklamira pod dvema imenoma? Pravoda! Če pa gre dejansko za Naturelle. Kje je logika? Kje je prepoznavnost? Kje je seštevek?
2. Zakaj mi reklama govori, da pijem 16.000 let staro vodo, hkrati pa na plastenki piše "Rok trajanja: 29.02.2009"? Je voda tik pred iztekom svojih "ta boljših 16.000 let"?
3. Zakaj tako ostudno izdelana računalniška reklama? Z baročno klasiko v ozadju; je to res v skladu s 16.000 let staro naravo?
4. In zakaj za božjo voljo "pravoda"? Ko pa vse vode v današnji oglaševalski dobi skozi ime, obliko, barvo ali opisom oglašujejo napredek, vitalnost, gibčnost, idejnost, zdravje, drugačnost, z okusi/priokusi, dodanim kisikom, dodanimi vitamini, itn. Ime "pravoda" pa me pusti praznega, zatohlega, oslabljenega, "tik-pred-iztekom-roka", brez katerihkoli dodatkov razen možnosti, da spijem sediment ali kost kakega dinozavra. No, ime "Naturelle" pa mi na prve tri žoge še zmeraj asociira zgolj na ženske higienske pripomočke.

Ocena reklame: 1/10
Ocena učinkovitosti: 2/10
Ocena zagonetnega-in-SherlockHolmeskega-reševanja: 10/10

za velikonočne praznike sem...

- pojedu: 3 pirhe, 4 kose potice in nekaj "mesnatih" rezin,
- kidou sneg vsaj 3x
- (pre)bral vsaj 3 knjige
- videl zgolj 1 film - Terminator :)
- bil premočen vsaj 6-8x
- napisal 0 emailov in 0 smsjev
- komaj spil pol glaža vina
- se nacejal s kavami (štet sem nehal pri 11)
- pojedel prekomerno število enot zelenjave
- se nalaufal, naskakal, nakepal.