I’m just using the obvious physicality of voting to underline the point of this blog: elections have not been fundamentally changed by the Internet. We may or may not find a reliable way to use the Internet for polling. We should certainly use it to relieve the pressures of fund-raising that distort are entire political system, and to exchange information. But 2008 is still the era of mainstream media.

Podpišem. 

Prvo kar zmoti, so seveda vloge. Dva kao neka menedžerja, ki se vozita po morju in krmilita vsak s svojim krmilom, čeprav je barka ena in ženske, ki naročajo neke blazno zapletene koktajle in se pogovarjajo o tem, kako bi rade seksale. Potem neki umetnik in fizik - edina razlika med temi dvemi naj bi bila v tem, da so umetniki v gatah, fiziki pa hlačah. Hočem reči - vloge zelo nedodelane in zelo vesoljske.

Druga stvar je način snemanja. Občutek imam, kot da so vse snemali v trominutnih izsekih. Nikjer ni občutka razvijanja, vse je snemano zelo statično in zaprto. Še kot junaki hodijo po ulicah, se zdi, kot da so zatavali v najbolj odročen kraj Rakove Jelše, saj ni poleg njih na ulici nikogar. Celotna zadeva je posneta zelo monološko, občutka dialoga ni.

Tretja stvar je jezik. JEZIK! V času, ko so vsi oglasi polni maximajzanja in superšajnanja, naši junaki govorijo tako, kot bi jih cepil Cankar. In cepivo ne bi držalo stoodstotno. In potem vsakemu od igralcem malo spodrsne, vse skupaj pa se sliši zelo zlagano.

Četrta stvar so seveda zapleti. A mi lahko kdo pove, o čem se sploh gre? čri čri čri Hvala lepa.

• Celotni South Park

Risano nanizanko še snemajo, vendar so se ustvarjalci potrudili in arhive na spletu ažurirajo. Na začetku vsakega dela je sicer pozicioniran oglas, ampak ga AdBlockPlus mirno preskoči.

• Celoten arhiv MTV

Music Television (MTV), največji generator in replikator pop kulture, se je slekel na spletu. Vpišete in dobite.

• Revija Life in Google
  

Life sicer ne izhaja več, vendar je v svojem času pomenil prelomnico tiskanih publikacij. Dobro plačani fotoreporterji, ekskluzive, kvaliteten tisk. Nič čudnega, da je šel v franže. Vseeno so se pobratili z Googlom in se dali na splet. Obvezno za novinarje, zgodovinarje in družboslovce.

• Celotna serija Monty Phyton

Stari prdci s celotnim arhivom na YouTube. “Itak je že vse gor,” pravijo.

• Celoten arhiv časopisa New York Times in The Times
  

Enkrat sem o tem že pisal.

Kaj imajo skupnega zgoraj našteti primeri?

• Arhiv je objavljen v celoti. Nič plačljivih vsebin, nič drobnega teksta. “Tukaj je, vzemite!”
• Arhiv je pregleden. Uporabnik hitro najde, kar išče, če ne ve, kako iskati, mu pomagajo ustvarjalci arhiva.
• Arhiv je avtoriziran. Nič več spletnih mest z bootlegi oziroma sto različnih amaterjev, ki vsak zase trdi, da ima čisto vse artikle.

Sem še kakega izpustil?

Ampak zgodbica ponavljalo na večih mestih. Nekateri zgodovinarji so celotno Hitlerjevo življenje interpretirali skozi prizmo enega testikla. Da je bil homoseksualec, da je bil zafrustriran in tako naprej.

Pesmica je šla nekako takole:

Hitler has only got one ball

‘Hitler has only got one ball,
the other is in the Albert Hall.
His mother, the dirty b****r,
cut it off when he was small.’
An alternative version has the lyrics:
‘Hitler has only got one ball,
Goering has two but very small.
Himmler is somewhat sim’lar,
But poor old Goebbels has no balls at all.’

Ena boljših britanskih publikacij, The Sun, je pred dnevi objavil zgodbo o zgodovinskih dokazih, ki podpirajo nekaj, kar je znano že več desetletji. Zdaj imamo znanstveni dokaz, pripovedovanja in zgodbe niso dovolj. Hecno, da znanstveni dokazi v tem primeru temeljijo na zgodbah, saj naj bi Hitler testikl izgubil med prvo svetovno vojno, truplo pa so po njegovem samomoru kremirali, tako da so Rusi dobili samo par zob.

Ob tem sem se spomnil na zgodbo iz urgence. Po pregledu mi je zdravnik dal napotnico za ultrazvok. “Sicer mislim, da ultrazvok ni potreben,” je rekel, “ampak ljudje bolj zaupajo strojem kot drugim ljudem.”

Related articles by Zemanta

• Hitler had one ball: Official
• Stuart Jeffries: The truth about Hitler’s genitals
• Nazi leader Hitler really did have only one ball

• Izbrišite vse, kar lahko. To pomeni brisanje blogov, e-naslovov, zapisov na različnih forumih in podobnih mestih, do katerih imate dostop.
• Izbrišite se iz iskalnikov. Google in Yahoo ponujata možnost uporabe orodja za brisanje zadetkov, ki zelo zmanjšajo prisotnost vsebin, povezanih z vami.
• Pišite skrbnikom spletnih mest. Če prva dva koraka spodletita, lahko skrbnikom pišete in jih osebno prosite za izbris spornih vsebin.
• Brskajte anonimno. S pomočjo proxy strežnikov lahko spletna mesta obiskujete anonimno, prav tako pa na spletnih mestih in v obrazcih ne puščate sledi.

• ReputationDefender. Podjetje, ki namesto vas briše sledove oziroma ureja spletno prisotnost.
• Chilling effects. Podobna stvar. Odvetniki.
• RemoveYourName. “We will not rest until you are web-dead.”

Lahko pa poslušate bivšega nogometnega boga in mamilaša, Diego Maradono. Diego se je s pravniki spravil nad argentinski Google in dokazal, da mu spet ni nič jasno. Diego je namreč pri argentinski podružnici iskalnika Google dosegel, da se med prikazanimi zadetki za njegovo ime prikazujejo samo “lepi” zadetki. Saj veste, Maradona je car, Maradona je genij in  Maradona je bog. Med zadetki pa ne boste našli zadetka Maradona snifa koko, Maradona je telebajsek in Maradona ne zna igrati nogometa.

Vseeno je Maradona to naredil tako, kot je igral nogomet. Bolj na pol. Tako je cenzuriral samo argentinsko podružnico in pozabil na “komercialno” različico, Google.com

To find a way around the ruling, users of Yahoo Argentina, which has complied with the ruling, need only go to the international version of the search engine (not covered by the ruling). Even entering an alternate spelling, such as “Maradon,” still turns up a massive number of links to actual Maradona articles. (Vir)

Nov rek pravi: Se spozna kot Maradona na internet.

Untitled: Komunikacijska agencija nove dobe
Get with the program already

Moosings: Pravopisna napaka - v Zakonu o javni rabi slovenščine
Do as I say not as I do!

• Kontekstualno je pojem, ki je rabljen pogojno. Oglaševalci namreč z neprimernimi oglasi zakupujejo veliko število ključnih besed in se ne ozirajo na dejansko sporočilo oglasa in navezavo z besedilom. Le redki oglasi so dejansko dopolnjevali vsebino, ostali so jo posiljevali.
• Zaradi zgornje alineje ni presenetljivo, da sem v letu dni dobil manj kot 100 klikov oziroma dobrih 10 evrov.
• CTR je presenetljivo dober. V povprečju sem imel 0,20% CTR, kar je glede na moj način pisanja in totalna odsotnost kakršnegakoli taktiziranja z oglasi, zelo dobro.
• Slovenski trg je majhen. Videlo se je, kdaj je določen oglaševalec začel neko akcijo, saj je bil blog poln enih in istih oglasov.

Zato sem se ob prenovi odločil, da tokrat umestitev kode za prikazovanje oglasov izpustim. Oglaševanje ni za take blogerje, kot sem sam.

Skupina je namreč po plošči “The Spaghetti incident”, izdani leta 1993 potonila v dolgoletno hibernacijo, iz katere se je vsake toliko slišalo o novem izdelku, ki naj bi nosil naslov Chinese Democracy. Nekaj časa so jih oboževalci in kritiki jemali resno, vseeno pa je plošča Chinese Democracy postala sinonim za medijsko nategovanje doumnevno mrtve skupine.

Ko je skupina razpadla in je leta 1999 Axl Rose z novimi podpornimi člani izdal novo skladbo Oh My God za film The End Of Days, in so najbolj težki podporniki že govorili o skorajšnjem izidu famozne Chinese Democracy, se ni zgodilo nič. Na koncu je iz legende nastala parodija. Proizvajalec pijač dr. Pepper je letos spomladi Axla postavil pred izziv: “Če boš do konca koledarskega leta izdal ploščo Chinese Democracy, bomo vsem ameriškim državljanom podarili pločevinko našega produkta!”

Za Gunse sem prvič slišal na klasični kaseti (!) Appetite for Destruction, ki je še danes ena boljših rock plošč. Welcome to the Jungle, Paradise City in Out ta get me so še danes zelo poslušljive, za moje pojme zelo dobro pa so Gunsi priredili tudi pesem Rolling Stones, Sympathy for the Devil, ki jo lahko slišite na soundtracku filma Interview with a Vampire oziroma kompilaciji hitov skupine.

In sedaj je pred nami Chinese Democracy. Štirinajst skladb, dobra ura novega materiala. Takoj slišiš, da gre za Gunse. Kitare in glas so nezgrešljivi, Axel uporablja podobne prijeme kot pred desetimi leti. Je to dobro? Sam imam mešane občutke. Problem je namreč v preveliki poplavi podobnih rock bandov v sedanjosti, ki trud Axla in njegove druščine postavljajo v sivo povprečje. Kitare so (pre)težke, Axl se igra z rockom, r`n`b ritmi in popom, vse skupaj pa izpade…rahlo hecno.

Mogoče je problem samo v dobi izdaje in bi bila zadeva pred trinajstimi leti bolje sprejeta. Sploh bi bilo zanimivo videti, kdaj so dejansko zadevo posneli oziroma jo udejanjili, kajti trinajst let za štirinajst komadov, kar v povprečju znese leto dni na pesem, je vseeno malo predolgo. Pa čeprav si velik podpornik slow fooda.

Namen tega dogodka je sledeč: Kapitalistični odiralci privlečejo nekega orto znanega človeka. Ker v ubogo in od Boga pozabljeno Sloveniji pač ne pride nihče, so oni ti rešitelji in privlečejo nekoga ter iz tega naredijo cel šov in gala dogodek v stilu “dogodek v mestu Gogi”. Nanj povabijo znane Slovence in imetnike ekskluzivne kartice. To so ljudje, ki kupujejo džipe, ki kurijo 20 litrov nafte na kilometer, ki so lastniki podjetij, ki se požvižgajo na onesnaževanje in ki nasploh ne sodijo v občinstvo nekega pridigarja o recikliranju plastičnih vrečk. Zelo ironično, Al Gore pa samo še enkrat pač potrjuje, da je prodana duša. (vir)

Da se je pri ekologiji še enkrat izkazalo, da večina ljudi to jemlje kot pozo oziroma nekaj, kar se dogaja drugim, je že dolgo jasno. Da je Al Gore eden redkih, ki si je sploh upal to zadevo zapeljati na področje zabavljaštva in edutainmenta, je zelo opazno. Kot je rekel Joker: “Why so serious?”

Mogoče je Gore začetnik nove oblike zvezdništva, ki v bolj ali manj latentni obliki obstaja že vrsto let. Se spomnite Richarda Gera in Tibeta? Pa Kim Basinger in pravic za živali? Pa vseh ostalih?

Al Gore je postal samo še eden od medvedov v živalskem vrtu, ugrabljenih Zemljanov, ki jih preiskujejo Marsovci. Ima svojo točko, ima svoje rekvizite, ima svoje luknje, kamor mu lahko Marsovci vtaknejo svoje tipalke, zunaj tega pa ne obstaja.

Inconvenient Truth

Tudi ljudje ga imajo za vaškega norčka. Pardon, za spletno znano osebnost. In tako se je ujel v zanimivo zanko - bolj kot je znan, manjše možnost ima za resnične spremembe. Ki bodo morale na koncu priti v obliki kolektivne akcije vseh udeležencev v procesu.

Osebno me preseneča, da je garnitura tako dolgo čakala s sekanjem oddaje, za kar imam svojo teorijo. Najprej nekaj številk. 

Eden glavnih težav, ki jih je imela Resnična resničnost, je bila gledanost. Mislim, da se je redko zgodilo, da bi bili odgovorni zadovoljni z gledanostjo, ki se je v povprečju po mojem spominu gibala med enim in dvema odstotkoma (za primerjavo, Dnevnik ima v povprečju 30% gledanost).

Vseeno je oddaja ostajala na sporedu, res pa je tudi to, da so bili hendikepi vedno večji. Od terminov predvajanja do terminov snemanja, ki so proti koncu mojega obdobja postajali RES absurdni, do nižjih honorarjev in tako naprej. 

In sedaj teorija zarote…

Odločitev o ukinitvi oddaji so sprejeli pred kratkim. Po volitvah. Tik pred potrditvijo nove vlade, katere kulturna ministrica Majda Širca zagovarja ravno oddaje takega tipa in je manj naklonjena turbofolk oddajam, ki jih je trenutno na nacionalni televiziji polno in ki jih je podpirala predvsem Janševa vlada, pod katere taktirko so nastale Piramida in ostali nesmisli. 

Vedno se je dobro vprašati, zakaj ravno sedaj?

Če bi taktizirali, bi oddajo zaključili poleti, preden se je začela nova sezona. Tudi če bi oddajo ukinili po počitnicah, bi človek to razumel kot potezo reševanja proračuna. Da se oddajo reže praktično med sezono, je nesmiselno. In kaže na druge razloge. Špekulirajmo:

• Oddajo so ukinili zaradi opravičevanja pred novo oblastjo, ki že dlje časa napoveduje, da bo pometla po RTV. Resnična resničnost ni bila paradni konj, vseeno pa je na leto požrla 50,000 evrov. Ki jih bodo sedaj lahko prikazali kot plus in tako igrali večjo užaljenost, ko jih bo Širca vseeno pognala čez prag. 
• Oddajo so ukinili zaradi pogojev dela, ki so jih postavili sodelujoči pri oddaji. Dokler so bili tiho, je bilo vse v redu. 
• Oddajo so ukinili zato, da bi pri ljudeh izpadlo, kot da je oddajo ukinila nova oblast. Volitve so že mimo, ne?